A me l’estate piace tanto. Preferisco sudare sotto le lenzuola piuttosto che aspettare il tepore sotto il piumone d’inverno.

Eppoi uscire di casa col solleone non ha niente a che vedere con le uscite mattutine col freddo che ti spinge a cercare fortuna in paesi climaticamente più adagiati tipo l’Africa.

Però con l’estate arrivano quelle creature inventate da Giesù per farci capire che le bestemmie che gli meniamo se le merita tutte: le zanzare.

Non c’è un cazzo da fare, nella scala di fastidio che vede i testimoni di geova al primo posto, i tizi di Scientology che ti fermano ogni volta che passi per via Torino al secondo e i senegalesi che ti regalano i braccialetti fuori dalla metro in Duomo staccati considerevolmente, le zanzare occupano incontrastate la posizione più alta possibile. Non si battono.

Tu sei lì che stai per addormentarti ed arrivano loro con il ronzio che le contraddistingue, poi cominciano a posarsi nei posti più impensabili e ti surchiano il sangue come le banche o i petrolieri. E allora cominci questa danza bufa e ti prendi a schiaffoni in faccia, sulle braccia, dietro le orecchie, sul collo…

come un coglione.

Che poi io sto nella casta dei fortunati possessori di quelle caratteristiche organolettiche che fanno si che le zanzare mi schifino. E mentre tutte le persone attorno a me cominciano a grattarsi con bozzi grossi quanto una casa io posso sfoggiare sul parafango della mia automobile A ME LE ZANZARE NON MI PIZZICANO.