Penso che prima o poi scriverò un libro sugli annunci degli affitti.
Torvare una stanza è diventata un’impresa epica, perdio.

Praticamente il 70% degli annunci è per ragazze. Secondo l’idea comune sono più responsabili, pulite e ordinate; in pratica è UNA CAZZATA, secondo la mia esperienza sono le peggiori.
(Hey tu, padrone di casa: studentessa universitaria != tua nonna)
Il restante 30% si divide in annunci per gay/gayfriendly, studenti e non fumatori.

Va bene, dividere casa con sconosciuti non è una passeggiata, si deve avere qualcosa in comune e si deve andare d’accordo, ma diocristo, è più facile diventare notaio avendo solo la terza media che trovare casa con voialtri trogloditi!

Poi gli annunci sono fantastici: stanza enorme in appartamento finemente arredato a 15 minuti dal duomo in realtà è un buco in un appartamento di merda in culandia. Diocane, la barona non è in zona p.ta genova/navigli, così come Napoli non è a due passi dalla Svizzera!
E poi c’è la paura della gente nei confronti delle mail.
Cazzo, se metti un annuncio su di un sito internet, come minimo mi aspetto che tu abbia un indirizzo email per contattarti, magari direttamente dalla pagina dell’annuncio.
Sai, potrei evitare di spendere duemila euro di telefono per sentirmi dire: no, l’annuncio è solo per ragazze bionde che vengono dal kahzakistan, o roba del tipo: c’è un errore nell’annuncio, sono 550 spese escluse, non 400 spese incluse, eheh.
eheh tua sorella, pezzo di coglione!

Piccolo hint per te che affitti: cosa porcoddio ne sai tu che questa casa è perfetta per me, eh??!

Piccolo hint per mia madre: se la prossima volta che mi chiami mi chiedi ancora se ho trovato casa e cosa sto aspettando, giuro che brucio il cellulare e scappo in amazzonia.

Piccolo hint per Dio, Jah, Buddah, Batman, Morgan Freeman o chi cazzo è che comanda lassù: se anche quest’anno non trovo casa prima di lasciare quella vecchia giuro che a sto giro ti tiro giù a forza di bestemmie.