Schiamazzi notturni

Ve la racconto perchè ora mi viene da ridere. Stanotte proprio no.

Ore 4 a.m., sono nel sonno più profondo (ho un sonno pesantissimo) e vengo svegliato da rumore di voci e piatti… c’erano le mie coinquiline che avevano allegramente pasteggiato in piena notte e hanno pensato bene di lavare i piatti lanciandoli contro il muro (il lavello è sul muro direttamente difronte al mio letto) accompagnandoli con urla e imprecazioni tipo hooligans inglesi. Data la tarda ora, dato il fatto che i vicini ci hanno già rotto il cazzo più volte per il casino, dato che alle 8 mi sveglio per andare a lavoro e dato che essere svegliati in piena notte non è il massimo, vado in cucina per dire alle ubriache perse di smetterla perchè non è modo nè orario.

Faccia di cazzo indisponente della lavatrice di piatti notturna e risposta educatissima del tipo: “ma ti da fastidio un pò di acqua? sto semplicemente lavando i piatti, quando fai casino tu di notte non dico nulla!“. No, brutta drogata del cazzo, non è l’acqua a darmi fastidio, è la tua voce petulante trapana-timpani che mi da fastidio, e i piatti lanciati sul muro già che ci siamo.

Constata la forma smagliante della tizia (ubriaca marcia e sotto l’effetto di qualche robaccia che finisce per -ina) decido di ritararmi nelle mie stanze per evitare di fare male a qualcuno.

Mentre cercavo disperatamente di mantenermi calmo et tranquillo per continuare il mio sonnellino (sapete com’è, a me la notte piace dormire, è un vizio che non riesco a togliermi), sento C. (che da ora in poi per fare prima chiamerò Marylin Manson) borbottare (gli Slayer quando cantano fanno meno rumore) che “questi ragazzini fanno quel cazzo che gli pare e poi mi rompono il cazzo a me, io la mattina mi sveglio alle sette per andare a lavorare al sole 24 ore, mica ozio tutto il giorno per seguire due corsi all’università!” .

Premesso che: al sole 24 ore fa data entry per la sezione abbonamenti (li stanno sostituendo con le scimmie che tanto è uguale), che oziare tutto il giorno non è prevedibile visto che lavoro minimo otto ore al giorno, e che il mio compagno di stanza (l’unico che studia) si spara 8 ore di università più 8 di studio al giorno; entro nuovamente in cucina per comunicare a Marylin Manson che se non la smette di sparare cazzate sopra i 220 decibel alle 4 di notte, la lancio dalla finestra.

Mentre cercavo di stabilire un rapporto comunicativo in italiano con la fattona questa pensa bene di alzare il volume di due tacche ad ogni mio pacatissimo e civilissimo “abbassa la voce”.

Ora, io sono la persona più tranquilla e pacifica di questo mondo, ma mai svegliare il can che dorme, dopo la quarta volta che le chiedo gentilmente di abbassare voce, tono e cresta parte un porco dio da far impallidire Germano Mosconi e un pugno sulla porta che ha lasciato un buco che dovrò risarcire al momento di abbandonare la casa.

Marylin Manson finalmente si zittisce e posso finalmente avvicinarmi con fare più che minaccioso per mostrarle tutto il mio bon ton.
Mentre lottavo con il mio io interno per evitare di darle uno schiaffo e farle fare il tour guidato dell’isolato mi vedo puntare dalla psicopatica un coltello al petto, e sarebbe bastato vedere il suo sguardo privo di lucidità per capire che non scherzava affatto.

Morale: io ho dovuto lasciare l’appartamento per sbollire la rabbia ed evitare di essere accoltellato (sono seguite sue urla del tipo “se qualcuno mi dice qualcosa lo ammazzo“), ho dormito un totale di due ore, mi dovrò sorbire le lamentele del vicinato che non aspetta altro, e stasera quando la ritrovo sobria e senza droghe in circolo la caccio di casa per direttissima.

Ah, e dovrò affrontare un sit-in di qualche centro sociale perchè mi ha detto che “chiamerò i ragazzi del centro sociale CSOA  e vi faccio bruciare vivi brutti fascisti del cazzo”. LOL
(mè sembrato sinceramente superfluo ricordarle che ho la tessera del Leoncavallo e del Cantiere per i millemila concerti visti, ma vabbè)